Ха-ха от Маркела

[Markel]

"Дирижёрские перлы".

 

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

3. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

4. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

5. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

6. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

7. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

8. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

9. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

10. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

11. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

12. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

13. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

14. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!

15. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

16. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

17. Воздушно, как флейта в кустах.

18. Играйте здесь ушами!

19. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

20. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

21. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

22. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

23. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

24. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

25. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

26. Не захлебнитесь в собственном таланте!

27. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!

28. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

29. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть!

30. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

[Wharhuth]

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть!

ы ))))))))))

[Markel]

Разговаривают два старых врача :

- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а

недавно я слышал, что он солист камерного хора.

- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО

МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА !

[Markel]

Дирижёр в конце репетиции оркестра обращаясь к виолончелистке:

- Что это Вы, милая, сегодня всё играли на полтона выше?

- ОЙ, простите, забыла, что я сегодня каблуки надела.

[Markel]

Разница между нормальным человеком и меломаном состоит в том, что когда женщина моется в ванне, то нормальный человек подсматривает, а меломан - подслушивает.

[Wharhuth]

Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.

[Markel]

Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Арфа в гробу - это же рояль.

[Wharhuth]

флудотема какая то о_О

 

 

Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.

[Markel]

Однажды, сидя в театре, Джакомо Пуччини сказал на ухо своему приятелю: Певец, исполняющий главную партию, плох невероятно. Такого ужасного пения я еще не слышал ни разу в жизни! - Тогда, может быть, лучше отправится домой - предложил приятель. - Ни в коем случае! Я знаю эту оперу, в третьем акте героиня должна убить его. Я хочу дождаться этого счастливого момента, - мстительно отозвался Пуччини.

[Markel]

флудотема какая то о_О

 

Для разрядки и просто поржать :)))

[Wharhuth]

http://cl.mmv.ru/humor/tenors.gif

 

 

Чем отличается бензопила от тенора?

– у нее приятный тембр;

– она держит строй;

– у нее есть вибрато;

– она всегда в голосе;

– она не дает петухов;

– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.

[Markel]

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:"Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

[Markel]

http://cl.mmv.ru/humor/tenors.gif

 

 

Чем отличается бензопила от тенора?

– у нее приятный тембр;

– она держит строй;

– у нее есть вибрато;

– она всегда в голосе;

– она не дает петухов;

– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.

 

+10500 :)))))))

[Markel]

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

 

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

 

Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

 

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

 

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

 

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

 

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

 

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

 

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

 

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

 

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

 

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

 

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)

[Wharhuth]

Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!

[Markel]

Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!

 

:lol::lol::lol:

[Markel]

Николай Викторович Басков, популярное Карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[Wharhuth]

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые

замужем".

Баритон говорит:

- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!"

Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя

люблю!"

Невеста:

- Ниже...

- Я тебя люблю! (в большой октаве)

[Markel]

- Я послушал ваш диск...

- Да? Последний?!

- Очень надеюсь...

[Markel]

- А y тебя есть пpостой каpандаш?

- На, возьми...

- Но ведь это же красный.

- То есть красный для тебя это yже слишком сложно...

[4upick]

И вот нету теперь Маркела доигрался он со своим хамством)

[toni7777ful]

А куда Маркел подевался???

Он же тут вроде как круглыми сутками, а тут раз так БАЦ! и его резко нет......

[4upick]

А куда Маркел подевался???

Он же тут вроде как круглыми сутками, а тут раз так БАЦ! и его резко нет......

Его забанили за хамство)

[Jugulator]

И вот нету теперь Маркела доигрался он со своим хамством)

Лучше б кое-кто другой доигрался! Маркел - интересный собеседник.

[Хель]

Лучше б кое-кто другой доигрался! Маркел - интересный собеседник.

 

Да уж, согласна. Я вижу, откровенных троллей из бана-то повыпускали, а за незначительное хамство (сравнительно) - сразу в бан человека.