Перейти к содержанию

Анекдоты


musearch

Рекомендуемые сообщения

Певец заводит публику на концерте:

- Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз!

В ответ из зала лишь неодобрительный гул.

Организатор концерта после выступления удивленному артисту:

- Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...

 

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.

Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней

голода.

 

Оперный певец говорит:

- В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

- В моем тоже.

 

Юный певец по дороге шагал

Шел и стихи свои вслух распевал

Больше не слышит он пения альт

Тихо дымится горячий асфальт...

 

На волне успеха группы ТаТу Борис Моисеев и певец Шура решили создать

свою группу с названием ТотТого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в

розовой ночной кофте.

В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой

микрофон.

Алла Борисовна хлопотала у плиты.

Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел

за стол, положив микрофон рядом с собой.

Алла Борисовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей

яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога.

- Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему

в твоей яичнице все время три яйца?

- А сколько тебе надо яиц? - подняла брови Алла Борисовна, - Десять?

Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!

- Ну че ты, ну че ты, - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я

знаю, ты великая...

- Да, я великая! - ударила кулаком по столу Алла Борисовна, - Че ты

вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне

надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И

твой микрофон!

- Ну зачем ты так? - тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то?

- Да мне по.ую, что ты мне сделал! - закричала Алла Борисовна, - Я не

люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что,

хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что

это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!

Филипп Бедросович вжал голову в плечи.

- Все, взял и ушел отсюда! - веско сказала Алла Борисовна, - Встал и

ушел!

Филипп Бедросович положил вилку.

- Ты считаешь, это нормально? - еле слышно спросил он.

- Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, сказала Алла Борисовна,

- Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли недостаточное количество.. На

завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты -

вчера у подворотни, а сегодня - здесь, передо мной.

- Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.

- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Борисовна,

- Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла

по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак!

Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из

столовой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что все так напали на Киркорова? Замечательный певец, прекрасный артист,

пи*датая звезда одним словом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три степени раздражителей (по нарастающей):

1. Желтая карточка на футболиста.

2. Красная тряпка на быка.

3. Розовая кофточка на Киркорова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Предлагаю ненадолго оставить в покое несчастного Киркорова и отправиться в Англию. Вот по этим ссылкам вы найдете неплохие, на мой взгляд, образцы английского околомузыкального юмора:

 

http://www.wardle.demon.co.uk/humour/liztopten.html

 

http://www.wardle.demon.co.uk/humour/guide.html

 

http://www.wardle.demon.co.uk/humour/chrjokes.html

 

Заранее извиняюсь перед теми, кто не любит (или не может) читать по-английски. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный

зал?

- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место

для твоего голоса?

 

 

 

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

 

 

 

- Интересный ли был вчера концерт?

- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!

- А что это такое, собственно говоря, оратория?

- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал

тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу:

"Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне

сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

 

 

 

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

- Пока не научишься!

 

 

Бабушка и внучка сидят на кухне.

- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

- Бабушка! Ведь это миксер работает.

 

 

 

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:

- Петька, тебе нравится камерная музыка?

- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

 

 

 

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю

 

 

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста

гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня

осталось еще два.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами

бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

 

 

 

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,

указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

 

 

 

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.

- В местном джаз-оркестре.

- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

- На шиле.

- Как это?

- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения

дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а

все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

 

 

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло.

В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После

концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так

напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой,

пальчиками - извини, выпендреж...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, а теперь поиздеваемся над тенорами! Уж извините, теноры! Когда найду что-то мерзкое про сопрано, то тоже выложу ;)

 

 

Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.

 

* * *

Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.

 

* * *

Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.

 

* * *

Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.

 

* * *

Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.

 

* * *

– Что делать, если ваш педагог по вокалу – тенор?

– Уже ничего не сделаешь. Через пять лет вас ждет одно из трех: а) вы станете идиотом и разучитесь петь; в) вы станете круглым идиотом и разучитесь разговаривать; с) вы станете тенором.

 

* * *

Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.

 

* * *

Чем отличается бензопила от тенора?

– у нее приятный тембр;

– она держит строй;

– у нее есть вибрато;

– она всегда в голосе;

– она не дает петухов;

– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.

 

* * *

 

 

 

Про теноров

 

Эти забавные существа, несмотря на свою малочисленность, капризный нрав и неприятный резкий голос, пользуются неизменным спросом, особенно у женщин. Разводить теноров – дело ответственное и хлопотное. Многолетний опыт показывает, что и количество, и качество теноров значительно выше в южных популяциях (Кавказ, Средиземноморье, Ближний Восток), откуда их обычно и завозят; также неплохо зарекомендовали себя гибриды.

 

Выбирая молодого тенора, обратите особое внимание на его здоровье. Здоровая особь имеет блестящие глаза, подвижна, постоянно щебечет и обшаривает помещение в поисках еды. Если особь малоподвижна и не притрагивается к корму – это признак серьезного заболевания. Возможно, это вообще не тенор.

 

Молодые тенора много едят и еще больше пьют. Их питание должно быть достаточно разнообразным; экземпляры, выращенные в спецпитомниках (общежития при консерватории и музучилище), отличаются, как правило, пониженным тонусом и неохотно поют из-за несоответствующих условий содержания и кормления, а их голоса приобретают специфический режуще-скрипучий тембр.

 

Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!

 

Наш коротенький очерк можно резюмировать словами знаменитого Ивана Ивановича Бюль-Бюль-Терьера, профессора Урюпинской консерватории, который успешно разводит теноров в течение уже 40 лет: «С этими тварями можно застрелиться. Но не соскучиться!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

что-то мерзкое про сопрано

 

 

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.

Музыканты в недоумении, но пишут.

Певица-сопрано:

- И мне писать?

Дирижер:

- Нет, вам петь точно как вчера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

два человека смотрят выступление Витаса :

-слушай,а чего он только рот открывает?

-перешел на ультразвук.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ты куда?

- На хор!

- А что вы там, песни поете?

- Нет. Пиво пъем, в нарды играем!

- А когда поете?

- Когда домой с хора возвращаемся.

__________

 

- Почему ты выходишь в коридор, когда твоя жена начинает петь?

- Чтобы соседи не подумали, что я ее избиваю.

__________

 

Встречаются два еврея:

- Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

- А где ты их слышал?

- Да мне Мойша напел…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Федор Иванович Шаляпин

 

старших надо слушаться?

 

Отец Федора Шаляпина был определенно мнения об актерских увлечениях сына. Он говорил ему:

- В дворники надо идти, скважина, в дворники, а не в театр. Дворником надо быть, и будет у тебя кусок хлеба...

 

не в свои сани не садись

 

Пятнадцатилетний Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным "окающим" говором. Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся:

- Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

 

дебют

 

Дебют Федора Ивановича на оперной сцене был весьма оригинальным. Шаляпин в то время был главным статистом в театре. Ему поручили бессловесную роль кардинала, который должен был торжественно проследовать через всю сцену в сопровождении свиты. Перед первым в жизни выходом на сцену Шаляпин так волновался, что у него дрожали ноги и руки. Он долго объяснял бестолковым младшим статистам их обязанности, в тайне предвкушая, как ахнет зал от их величественного шествия.

- Следуйте за мной и делайте все так же, как я! - приказал он свите и вышел на сцену. Едва сделав шаг, Шаляпин в волнении наступил на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! Сопровождавшая кардинала свита решила, что... так и надо, и тоже упала! Главный статист героически пытался встать на ноги, выпутаться из широкой мантии - бесполезно. Барахтаясь в кардинальском облачении, он так и прополз на четвереньках через всю сцену! А за ним, также конвульсивно подрагивая, ползла свита!

Публика хохотала до колик! Едва Федор Иванович оказался за кулисами, его схватил взбешенный режиссер и спустил с лестницы, дав будущему украшению русской сцены хорошего пинка под зад.

 

"сейчас обопрусь..."

 

Шаляпин с юмором вспоминал своеобразный метод "воспитания" голоса, который применял его педагог Д.А. Усатов. Слыша, что голос начинает слабеть, он наотмашь бил ученика в грудь и кричал:

- Опирайтесь, черт вас возьми! Опирайтесь!.

Но Шаляпин не понимал, на что и чем он должен был "опираться"...

- Лишь много времени спустя он наконец объяснил мне, что надобно было опирать звук на дыхание, концентрировать его... - со смехом рассказывал Шаляпин, уже став великим певцом.

 

не хочешь квакать? штраф!

 

Однажды Шаляпин был болен "грудной жабой" и отказался петь в двух спектаклях. За это директор театра оштрафовал Федора Ивановича и аргументировал наложение штрафа следующим образом:

- В наших спектаклях многие артисты на сцене просто квакают, отчего же и Шаляпин не может спеть с "жабой"? Он вполне влился бы в общий хор...

 

страус в клетке

 

В 1901 году Шаляпин в качестве солиста Большого театра гастролировал в театре "Ла Скала". На свою первую зарубежную гастроль он откликнулся автоэпиграммой, удачно перефразируя стихи Лермонтова и Грибоедова:

Я здесь в Милане - страус в клетке

(В Милане страусы так редки);

Милан сбирается смотреть,

Как русский страус будет петь,

И я пою, и звуки тают,

Но в воздух чепчики отнюдь

Здесь, как в России, не бросают.

 

да я не про это!

 

Федор Иванович Шаляпин всегда возмущался людьми, которые считают труд артиста легким.

- Они напоминают мне, - говорил певец, - одного извозчика, который как-то вез меня по Москве:

- А ты, барин, чем занимаешься? - спрашивает.

- Да вот пою.

- Я не про то. Я спрашиваю, чего работаешь? Петь - это мы все поем. И я пою, когда скучно станет. Я спрашиваю: ты чего делаешь?

 

понимаю - революция...

 

Во время революции дом Шаляпина часто подвергался ночным обыскам. Искали бриллианты и золото. Однажды конфисковали серебряные ложки и вилки, а также двести бутылок французского вина.

Шаляпин пожаловался Зиновьеву:

- Я понимаю - революция... И, в сущности, я не против обысков, но нельзя ли обыскивать меня в удобное для меня время, с восьми до девятнадцати, например?

 

что такое конные матросы?

 

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:

- Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?

- Не знаю, что такое конные матросы - сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо...

 

розыгрыш

 

Одно время на даче Коровина жила семья Козловых, Петр Петрович и Наталья Степановна, которые являлись объектом многочисленных шуток Шаляпина. Однажды Федор Иванович спрятал резиновый шланг от большого аквариума и стал уверять, что Петр Петрович накануне вечером, будучи в большом подпитии, случайно проглотил его.

- Я видел собственными глазами! Качаясь, подошел к аквариуму, хотел попить через шланг и проглотил!..

Федор Иванович принюхивался и очень убедительно продолжал:

- Определенно, от тебя пахнет резиной. Определенно!

Озабоченное сочувствие Шаляпина было настолько правдоподобным, что Петр Петрович отправился к врачу вытаскивать шланг, для чего выпил более стакана касторки.

 

уж-жасное привидение...

 

Однажды, гостя на даче у художника Константина Коровина, Федор Иванович вместе с хозяином решил разыграть недавно приехавших архитекторов В. Кузнецова и В. Мазырина. Кузнецов был всем известен не только как прекрасный архитектор, но еще и как очень боязливый и мнительный человек. На этом и решили сыграть. Недалеко от дачи была сложена скамья из дерна, похожая на могильный холм. Константин Коровин по секрету сказал своим гостям, что это могила бывшего хозяина дома, умершего страшной смертью. Каждую ночь ровно в двенадцать часов ночи дух умершего прилетает к могиле. Скептики могут дождаться полночи и все увидеть собственными глазами.

В тот же вечер вся компания ждала полночи на веранде, с которой была хорошо видна "могила". Когда же пробило полночь, "могила" вдруг засветилась мерцающим фиолетовым светом.

- Начина-ается! - послышался жуткий шепот дрожащих губ Шаляпина. - Пойдемте ближе, посмотрим...

Все вышли из дома и не очень-то решительно направились к таинственному свету. Вдруг над "могилой" взметнулось и затрепетало в фиолетовом свете что-то белое!

- Вижу! Я его ви-ижу!! - вскричал Федор Иванович и, трагически заломив руки, рухнул на землю, словно подкошенный. К Шаляпину подбежал Коровин; склонившись, он стал щупать пульс.

- О Боже, пульса нет! Шаляпин погиб! Умер от разрыва сердца!..

Гости бросили "погибшего" Шаляпина и, не оглядываясь, побежали к даче, сложили вещи и тут же отбыли в Москву. На следующий день они рассказали обо всем приятелям, по городу поползли ужасающие слухи о привидении и трагической безвременной кончине Шаляпина.

Ну а скрытая механика появления "духа покойного" была весьма проста. Роль привидения играла... простыня, подвешенная на кольцах к веревке, которая была протянута между деревьями над "могилой". Простыню в нужный момент привел в движение крестьянский парень, подготовленный Коровиным. Он же поджег и спирт в плошках за "могилой" - источник таинственного свечения.

 

зачем вам костюм, милейший?

 

Однажды к Шаляпину явился певец-любитель и довольно нагло попросил:

- Федор Иванович, мне в аренду необходим ваш костюм, в котором вы пели Мефистофеля. Не беспокойтесь, я вам заплачу!

Шаляпин встает в театральную позу, набирает в легкие воздуха и поет:

"Блохе кафтан?! Ха-ха-ха-ха!.."

 

таможня начеку!

 

Шаляпин, приехав на гастроли в США, должен был пройти проверку в нью-йорской таможне. В очереди к чиновнику, производившему осмотр багажа, его узнали.

- Это знаменитый Шаляпин,- сказал кто-то, - у него золотое горло...

Услышав такую реплику, таможенный чиновник потребовал немедленно сделать рентгеновский снимок "золотого горла".

 

поклонница

 

Как-то на гастролях в Америке к Шаляпину подошла дама, которая отрекомендовалась горячей поклонницей его таланта. Прошло четверть часа, но экзальтированная особа не высказывала ни малейшего намерения оставить певца в покое. Шаляпин не знал, как избавиться от надоедливой поклонницы.

Неожиданно появился фотограф.

- Можно ли попросить мистера Шаляпина улыбнуться?

Шаляпин сразу же воспользовался этим поводом и обратился к непрошенной собеседнице:

- Вынужден попрощаться с вами, миссис. Вы же слышали, что фотограф попросил меня сделать приятное выражение лица...

 

ну, слава богу!..

 

Один миллиардер пригласил Шаляпина выступить у него на вечере.

- Это будет вам стоить тысячу долларов! -сказал Шаляпин.

- Хорошо, - отвечал богатей, - но с условием, что после пения вы не останетесь среди гостей!

- Что же вы мне сразу не сказали! - образовался великий певец. - Ежели не надо общаться с вашими гостями, то я спою и за пятьсот долларов!

 

мы с шаляпиным

 

У Федора Ивановича Шаляпина был секретарь и помощник Петр, который оберегал певца от назойливых журналистов и театральных критиков.

Во время одной из поездок по Европе к певцу в гостиницу пришел известный музыкальный критик. Его встретил секретарь.

- Федор Иванович сейчас занят, - сказал он. - На все ваши вопросы готов ответить я.

- Каковы планы маэстро Шаляпина на ближайшее будущее? - спросил музыкальный критик.

- Мы едем в Милан, где будем петь в "Ла Скала", затем дадим в Лондоне концерт в честь английского короля, потом...

- Все отлично, Петр, - загремел голос Шаляпина из соседней комнаты. - Только не забудь взять меня с собой!

 

замечательная борода

 

После спектакля в "Ла Скала", где Шаляпин пел Бориса Годунова, к нему подошел итальянский певец.

- Борода у вас великолепная,- сказал завистливый итальянец. - Я тоже хотел бы спеть с такой бородой.

- Ну, если бы дело было в одной бороде, - ответил Шаляпин, - то, пожалуй, козел спел бы лучше нас обоих!

Тут же Шаляпин отодрал с лица царскую бороду и, отдавая ее итальянскому певцу, сказал:

- С удовольствием бы подарил и голову вместе с бородой, но голова, пожалуй, мне и самому еще пригодится.

 

я тебя перепою!

 

Много лет назад в Большом театре шла опера "Дон Карлос". Партию Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора - Василий Петров.

Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.

Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:

- А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!

- Нет, Вася, не перепоешь! - ответил Шаляпин.

- Перепою!

- Нет, не перепоешь!

Начался акт.

Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр - партера до галерки.

В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.

Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.

Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо сказал Петрову:

- Вот и все! А ты орешь!..

 

бедные уши карузо

 

Шаляпин отдыхал в Монте-Карло. При нем был его личный секретарь Исай Дворищин. Прогуливаясь вместе с ним по улицам Монте-Карло, Шаляпин случайно встречает Карузо, который тоже здесь отдыхал. Страшно обрадовавшись встрече, Федор Иванович представляет Ивана Дворищина как нового уникального тенора и умоляет Энрико прослушать своего секретаря. Карузо нехотя соглашается и назначает день прослушивания.

В назначенный день Шаляпин с секретарем приходят к Карузо. Исай Дворищин (а он когда-то пел тенором в хоре), начинает петь арию герцога из "Риголетто". Шаляпин завороженно слушает. На лице Карузо появляется некоторое недоумение. Исай все поет, отчаянно прижимая руки к сердцу.

Карузо круглыми от удивления глазами уже смотрит только на Шаляпина, а тот все так же завороженно слушает. Наконец Исай забрался на верхнюю ноту и пустил отчаянного "петуха". Карузо даже подпрыгнул в кресле и замахал руками: "Хватит, хватит!" - закричал он.

Шаляпин, тоже не выдержав, расхохотался и бросился обнимать Энрико, прося прощения за жестокую для ушей Карузо шутку.

 

по справедливости

 

При всем своем сложном и вздорном характере Федор Иванович был предан искусству и умел ценить настоящий талант.

Однажды за обедом в доме у Шаляпиных шел разговор о знаменитом певце Мазини. После обеда сын Федора Ивановича Боря спросил:

- А что, папа, Мазини вправду был хороший певец?

Шаляпин вздохнул:

- Мазини, миленький, был не певец. Это вот я, ваш отец, - певец, а Мазини был ангел.

 

голова пустая, а жалованье большое...

 

При входе в мастерскую художника Серова был у двери сбоку вбит гвоздь. Слуга Василий, входя, обычно всегда вешал на этот гвоздь картуз и, вытянувшись по стойке "смирно", слушал приказания.

Так однажды Шаляпин с Серовым выдумали забаву: выдернули гвоздь и вместо этого Серов написал краской гвоздь и тень от него - на пустом месте.

- Василий! - крикнул Шаляпин.

Василий, войдя, по привычке хотел повесить картуз на гвоздь. Картуз упал. Он быстро поднял его и вновь повесил. Картуз опять упал.

Шаляпин, не выдержав, захохотал.

Василий посмотрел на Шаляпина, на гвоздь, сообразил, в чем дело, молча повернулся и ушел. Придя на кухню, он сказал обиженно:

- В голове у них мало. Одно вредное. С утра все хи-хи да ха-ха... А жалованье все получают во какое!

 

Прекратите петь!

 

В начале тридцатых годов после одного из благотворительных концертов Шаляпин заехал в один из русских кабачков. Там выступал оркестр балалаечников, и солист затянул:

"Степь да степь кругом..."

Шаляпин начал тихонько подпевать. Вдруг из-за соседнего столика один господин закричал:

"Перестаньте петь! Безобразие! Как вы себя ведете!.."

Господину что-то шепнули, и он поперхнулся. Однако еще более сконфуженным выглядел Шаляпин, ведь впервые в жизни его попросили прекратить петь.

 

Дык ей поди уже 90!

 

Будучи уже знаменитейшим артистом, Федор Иванович Шаляпин как-то согласился выступить в любительском спектакле в Мамонтовке. Разумеется, по такому случаю был дан банкет в честь великого певца.

Федор Иванович, подвыпив, стал весьма настойчиво атаковать одну молодую даму. Пошли уже в ход и руки.

- Как вы можете! - возмутилась дама. - Такой известный артист, а такие вольности допускаете!.. - Позвольте, - сказал Шаляпин. - Коли известный артист, так только за Сарой Бернар ухаживать? Да ей, милая, поди девяносто стукнуло.

 

Пожар!

 

Случай из жизни Ф.И.Шаляпина. Среди артистов разгорелся спор по вопросу, что такое искусство. Шаляпин незаметно удалился в соседнюю комнату. Внезапно распахнулась дверь, он стоял на пороге смертельно бледный, со взъерошенными волосами, дрожащими губами, с полными ужаса глазами и произнес:

"Пожар!" Поднялась паника, крики... Но Шаляпин вдруг рассмеялся: "Теперь вам понятно, что такое искусство?!" Увидев на лице Шаляпина выражение эмоционального шока, которое, как подсказывал опыт, появляется на лице участника чрезвычайной ситуации, артисты не сомневались - пожар.

 

Поклонница (2)

 

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.

- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны

громко-громко позвать моего шофера Кароля!

 

Талант бесценен

 

Из интервью с Ф. Шаляпиным:

- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?

- Оплата уроков...

 

 

Сергей Яковлевич Лемешев

 

кошелек и кредитка

 

В сентябре 1926 года Сергей Яковлевич Лемешев дебютировал в, спектакле "Севильский цирюльник" на сцене Свердловского оперного театра. Он пел Альмавиву, Григорий Пирогов - Базилио. Во время спектакля произошел забавный инцидент с кошельком, о котором вспоминал Лемешев:

"Я никогда не мог представить себя на сцене рядом с Пироговым. Может быть, именно от чувства слишком большой ответственности я и подвел Григория Степановича. В третьем акте, когда все доказывают Дону Базилио, что он болен, я, Альмавива, должен подойти к нему со словами: "Вам лечиться б не мешало и неделю полежать" - и сунуть ему в руку кошелек. Но в кармане, к моему ужасу, кошелька не оказалось - забыл положить. На мгновение меня сковал страх и стыд: ничего себе, хорошо начинаю. Мысль лихорадочно заработала: что делать? В последнюю секунду я сообразил схватить с клавесина неизвестно как попавший туда клочок цветной бумаги, сложил ее вчетверо, как десятку, и сунул в руку Пирогову, Пирогов взял, посмотрел и процедил сквозь зубы: "Что же ты, черт окаянный, графа играешь, а платишь кредитками!" Я перестал быть графом и стоял, горестно склонив голову, думая о том, что же Пирогов споет мне вместо: "Кошелек? Лежать в постели?" Но он очень быстро нашелся:"Мне - кредитка? Лежать в постели?.." Видно, ему были не впервые подобные случаи..."

 

погиб, не сказав ни слова...

 

Когда знаменитый в будущем Лемешев работал в Свердловском театре оперы и балета, там ставили оперу "Евгений Онегин". Режиссер спектакля, пристрастный к реализму, предложил весьма своеобразное сценическое решение: ария Ленского исполнялась не в сцене дуэли, а раньше. Юный поэт в ночь перед гибелью, запалив свечу и вооружившись гусиным пером, как бы сочинял эти прощальное стихи: "Куда, куда вы удалились"... Сцена же дуэли шла без, этой арии: Ленский погибал молча. Лемешев, вынужденный подчиниться воле режиссера, не преминул все же написать ехидное четверостишие:

Устроили Чайковскому погром,

Что было спереди - идет концовкой.

Гусиным Ленский арию поет пером,

Но... все-таки доволен постановкой...

 

это значительно проще

 

Один приятель как-то пожаловался Сергею Яковлевичу на жену-актрису:

- Она такая ветреница! Каждую неделю у нее новый поклонник! Если я узнаю, что у нее есть любовник, я его убью, клянусь!

- Вряд ли это верное решение, - усмехнулся Лемешев. - Гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

 

благословляю вас, леса!

 

Лемешев как-то поведал актеру Борису Щукину о своей мечте - спеть всего Чайковского - и спросил, не слишком ли это смело выглядит?

Щукин горячо поддержал эту идею, но поинтересовался, что именно смущает певца?

- Да как же, - сказал Лемешев, - например, романс "Благословляю вас, леса" написан автором для баса, а у меня легкий лирический голос!

На это Борис Васильевич не без юмора ответил:

- Не понимаю, дорогой, почему леса надо благословлять обязательно басом? Можно благословлять их и тенором!

 

От разгневанного Лемешева сбежал поклонник

 

Концерт Сергея Лемешева в Новосибирске был под угрозой срыва. Он должен был выступать в Доме офицеров. Старательные технички перед самым выступлением до блеска надраили пол. И когда Лемешев увидел сцену, то чуть было не упал в обморок. Оказывается, певцы никогда не выступают в зале, где только что помыли полы: повышенная влажность может плохо отразиться на голосе. Концерт пришлось отложить на час, чтобы все успело высохнуть. После выступления Лемешев заперся у себя в гримерке отдохнуть. Но не тут-то было. Один из его поклонников, Роберт Майер, хранитель музея в оперном театре, решил пообщаться со своим кумиром. Он слишком настойчиво постучал в дверь гримерки и разбудил задремавшего тенора. Лемешев не стеснялся в выражениях, выясняя, кто же его разбудил. Нецензурная тирада так ошарашила поклонника, что он решил покинуть помещение, не дожидаясь, пока ему откроют.

 

 

Иван Семенович Козловский

 

подражатель

 

Иван Семенович Козловский превосходно исполнял партию Пинкертона в опере "Чио-Чио-сан" Пуччини. Заключительный дуэт первого акта в его исполнении - это поистине песнь торжествующей любви, мощная разрядка нахлынувших чувств. Заканчивая дуэт, певец поднимал Чио-Чио-сан на руки и нес через всю сцену.

После Козловского многим исполнителям роли Пинкертона захотелось подражать ему, причем не его умению петь или вообще держаться на сцене, а именно "силовому приему". Однажды на гастролях какой-то тенор, мужчина невысокого роста, решил продемонстрировать такой же финал. Исполнительница роли Баттерфляй была замечательной певицей, но очень грузной дамой. Когда действие подходило к финалу, оркестранты, уже успевшие узнать о намерениях певца, заранее повскакивали со своих мест, не обращая внимания на метавшего молнии дирижера, чтобы увидеть, как "гастролер" справится со своей задачей.... Тот схватил перепуганную мадам Баттерфляй на руки, стремительно рванулся вперед... и, не справившись со значительным грузом, рухнул на неестественно зеленую траву сцены...

Но это не сломило его энергии. Он поднялся и снова попытался блеснуть своей "силой" - и снова его постигла неудача, сопровождавшаяся хохотом зрительного зала.

 

свобода художника

 

В сталинские времена Козловского как-то пригласили выступить на банкете в Кремле. После выступления посыпались предложения:

- Спойте арию...

- Спойте романс...

Но тут вмешался Сталин:

- Нельзя так покушаться на свободу художника. Не хочет этого петь товарищ Козловский, а хочет он петь "Я помню чудное мгновенье"...

 

поставили на место

 

Однажды, довольно поздно возвращаясь из гостей, Козловский шел по ночной улице. Навстречу ему попались две девушки. Будучи в хорошем настроении, он остановился перед ними и вполголоса запел своим чудесным тенором:"Куда, куда, куда вы удалились..."

Девушки прыснули, обошли знаменитого певца, и одна сказала другой:

- Вот чудак, воображает, что он Козловский.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжаем про теноров

Вообще, тенор- это самый низкий в театре мужчина, поющий самым высоким голосом.Если верить муз энциклопедиям, то диапазонего голоса простирается от до малой октавы до до второй.На деле же второй тенор едва дотягивает до соль, а первый- хорошо если без проблем споет си-бемоль.Запоминать это не надо, т.к. высоты тенорового пения легко определеются визыальным способом: если он внезапно прекращает всякую активность на сцене, нелепо разведя в стороны руки со скрюченными пальцами, то это- соль; если, при всех означенных условиях, ва вытаращенных глазах тенора появляются отблески животного ужаса, это значит, что штурмуемая нота- си- бемоль

 

История, произошедшая в Парме:

Как-то в "Аиде" типичный тенор- низкорослый, коротконогий, жирненький и рыхлый- вышел на сцены в роли командира египетской армии Радамеса, в ужасно невыйгрышном для него наряде: сандалии, короткое подобие набедренной повязки и меч.

Встав во главе войска из полджарых мускулистых статистов(для "Аиды" их вербовали в соседней пожарной части) и не успев даже открыть рот, он услышал отчаянный возглас с галерки:"Боже,война, считай,уже проиграна!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

как определить мужской вокал?на сцену выводят вокалиста, по краям сцены ставят-бутылку водки справа, голую девицу-слева.если побежал к бутылке-бас, к девице-тенор.мечется по сцене туда-сюда, значит-баритон.

 

Оперная примадонна даёт интервью...

-Сколько у Вас было мужей?

-Своих или вообще?

 

Разговор соседей:

- Мадам, я слышал, вы вчера пели?

- Ах, я просто убивала время.

- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

 

В зале суда.

Судья подсудимому - Я вас где-то встречал.

Подсудимый (с надеждой) - Да, сэр. Я давал уроки пения вашей дочери.

Судья- Двадцать пять лет каторги!!!

 

 

Боже мой, как вас с такими дефектами речи взяли в оперный!У вас что тут - блат?

- Нет, не блат! Сестла

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В МИДе, в лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?

- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

 

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.

- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.

 

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.

В антракте был скандал:

- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

 

Конкурсант:

- Не будем судить о моем голосе...

И. Архипова:

- Верно, на нет и суда нет

 

- Кто такой Евгений Онегин?

- Баритон.

 

Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

 

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы

 

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное

подтверждение.

 

Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге

 

17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт

известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас),

Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини

(сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья.

Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского

театра оперы и балета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...